жесткий на 8Гб
оперативка 2 раза по 32Мб

живут же люди..

они чем-то похожи на чиполлино.. кажется это уже паранойя)))

когда человек становится частью вашей жизни, становитель ли вы частью его?

Мистер Говняшка и Гиппогриф сидели кде-то на столе для пинг-понга когда был запущен БАК, Говняшка рисовал пальцем на стекле и задумчиво произнес: "Все когда-то кончается". "Птица говорун отличается умом и сообразиельностью" только и мог ответить ему гиппогриф, а мистер Говняшка наконец понял, кто его настоящий отец.


Безумный Шляпник и Очень Обоятельное Привидение на МКС холодным пасмурным утром пытались завалить Плутониева Дракона приговаривая: "Пить надо меньше, надо меньше пить!" и "Вас тут не стояло!". В конце концов Дракону это все остачертело, что он вышел в открытый космос хлопнув дверью.


Волкодав и Первый Встречный на северном полюсе, закончив Это, принимали Маяк. "Я БЕТМЕН!" вскричал Волкодав. "Да ты гонишь!!!" возразил ПВ, и предложил решить этот вопрос с бутылочкой другой вина.

Инфузория, но не туфелька, а тапочка с Птицей, выпавшей из гнезда кроликов, где-то на пути от Юпитера к Плутону когда их взгляды встретились курили ботинки и пили вальс. После очередного ботинка Инфузория вновь начала занудствовать:"С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум имеет право на существование". К тому времени вальс в крови Птицы уже достик немыслемых пределов, и она невыдержала, бросилась на Инфузорию с криком: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона!?" А в это время в Туманном Городе наступал рассвет..

...влажная дикая....

Я мутант, точнее как, и мутант и человек. Главная проблема, я Психо.. а может и не проблема. За-то моя нижняч левая рука нежно сжимает прекрасный блестящий Безмозган.

Таня, помоги!!! (человек-женщина с примитивнным убеждателем) На меня напала Зловещая Зеленая Тварь!!!

Меняю Вибромеч на Ментальный Усилок! :)

&^%$!!! мне промыли мозги :(

Ха-ха! Мы с Котейкой таки замочили этого гадкого Ктулху! -_< но нам пытались помещать...

Сорвала куш! Банановентофазер, да еще и 4я рука!!(Упрямая Кудряшка)

О нет!!!!!! T_T потерялася.. моя Бананка..

ХО-ХО!!! Стоило только помечтать, и появилась возможность вернуть моя любимый Банни!! ВИИ!!! ^_^


..зачем это мне розовые марки? пфф..

Смотрю секретные материалы.

в 21ой серии 1ого сезона снимается "Дженис"
в 3й серии 3его снимается "Френк Буффе мл."

кто еще?

Все же мы знаем, что вода обладает очень большой силой.
Тоненькая струйка воды способна со временем сточить огромный булыжник.
Водоворот в ручейке вымывает гроты в скалах.
Река способна перекатить камни на сотни километров от истока.


А дождь стесывает оконные стекла?

Я знаю.
Я абсолютно точно знаю.
У меня есть доказательства.
Для меня они неоспоримы.


Пока что требуется довольно много времени.
Но со временем я приноровлюсь.
И время тоже станет подвластным.

Но я знаю.
Я точно знаю.
Все мои желания обязательно сбудутся.
Надо только научиться хотеть.

Мне приснилось что я, гуляя по лесу, вдруг наткнулась на что-то вроде фестиваля... народу было не много, но зато меня поразило то, чем они занимались.. это было некое соревнование.. только не пойму, это танец, или же спорт?
.. суть всего действа заключалась в том что в небольшом бассейне, примерно 3 на 2 метра, с уровнем воды по развилку среденстатистическому человеку, команды (2-5 человек)показывали что-то вроде танцевального номера.. основные движения все связаны с ногами, так как в этом и фишка, ноги то в воде. Помню, что сильна реакция публики была на девушек, которые синхронно сели на шпагат, прям в бассейне, от этого они с головой кунались в воду...

Почему-то во сне это произвело на меня сильное впечатление. Даже жаль что на яву это давольно проблематично устроить, ведь во сне вода амного меньше разбрызгивалась. хотя... может и реально, особенно если со светом поиграть, и тогда брызги станут потрясающим эффектом))

..смотришь вокруг..впитываешь все каждой частичкой себя..твои глаза жадко впиваются в образ, наслаждаются красками, глубиной..накатывает это неповторивое чувство, будто ты тонешь в этом вязком растворе ощущений..
...есть вещи которые невозможно передать..даже не верится что глазами можно такое увидеть..


..порой в голову приходит безумная мысль: "а вдруг никто кроме тебя этого не видит?? вдруг они воспринимают все это совершенно по другому? да, их тоже поражает то что они видят, но они не чувствуют и не видят что видишь ты!".. мне становится иногда ужасно обидно и даже страшно.. как так? это же такое невероятное ощущение, а у вас его нет?????


...наверно один из самых ярких таких моментов был однажды в хибинах..
.мне даже кажется, что те ощущения были так сильны, что я даже не могу их полноценно вспомнить..
это было безумно..было прекрасно и страшно..только тогда для меня фраза "свинцовые тучи" стала не метафорой, а фактом! вы видели ЭТО? они не были полупрозрачной дымкой,не были огромной сладкой ватой и даже грязным сугробом! это был свинец! еще не застывший доконца, не равный, будто его залили куда-то и стучали по емкости, дули по поверхности, а где-то даже поковыряли прутиком... лежишь и смотришь на это все и не веришь что это верх! что это только капли воды собрались вместе каким-то неизвестным притяжением..
..тогда мне стало очень страшно... от той мысли что кто-то из тех кто был рядом со мной смотрел на это все и не чувствовал того что чувствовала я.. конечно же гоню прочь такие мысли, так как вижу выражение их лиц.... но вдруг? даже сейчас я очень боюсь когда-то узнать, что кто-то чувствует совсем другое... а кто-то даже видит иначе...


..вдруг в чужих глазах этот мир тускл..вдруг кто-то не видит разницы двух оттенков... они очень похожи, а меж тем совсем разные! а он не видит...

..а иногда мне кажется что даже я вижу мир в одних тонах.. но воспринимаю намного более ярким.. где-то между глазами и мозгом поставлен фильтр, что делает цвета контрастными и яркими... что будет, если однажды его не станет?

- Чем тебя так прельщает это чтиво? Ты что-нибудь кроме фантастики вообще читаешь?
- Да.. Бывает иногда, редко правда.
- Мне кажется они полезней.
- Разве кто-то говорит о пользе? Я читаю ради удовольствия, эмоций, ощущений. Если мне нужно почерпнуть полезные знания - то я читаю что-нибудь реальное. Но все же в таких случаях предпочитаю бумаге - слова. А если читать - то почему же не фантастику?
- Да уж. Каждому свое. То есть вообще к книга ты не очень-то хорошо относишься? Я имею в виду произведения знаменитых наших и бессмертных писателей.
- С чего ты взял?
- Ну, в большинстве своем они пишут о событиях очень даже похоже на реальность. То есть правктически просто описывают какие-либо события мира. Приправлено все конечно слогом, речевыми оборотами и заворотами, а порой и вообще все в стихах, но по сути...
- О да, это мне в них как раз и ненравится. Другое дело, что я просто немогу не уважать их труды..
- Ясно. Т.е. тебе как надоела или просто не нравится реальность, что ты решила "переместиться в мир фантазий и сказок..
- Ха, ошибаешься. Я знаю человека, который именно так и делает. Просто хочет жить в сказке, так как находит ее намного более привлекательной, чем "жестокая реальность". Такие люди не просто читают сказки, они ими живут. Они умудряются убедить себя, что их жизнь просто очередная сказка с обязательно счастливым концом, с нескончаемыми чудесами и волшебством. В добавок ко всему, если в жизни пойдет не так, они уверены, что в этот момент кто-то просто что-то припишет, вычеркнет вырвет лист и все будет супер-пупер. Так очень красиво, но тяжело жить. Все же приходится в какой-то момент осознавать, что жизнь - это жизнь, и никакой волшебник тебе не поможет. Да и доброго сказочника впомине не бывало. Человек, свято верящий в сказочность своего существования очень боится такого момента. Не понимаю я их..
- Да уж. Придумать самому себе фантастический мио... Или вживаться в чей-то чудой, напечатанный в книге..А ведь все это лишь способ уйти от решения проблем. Но я так и не понял, т.е. ты не относишься к числу таких людей, тогда почему ТЫ их читаешь?
- Даже не знаю как описать. Точнее наверно я просто не очень-то знаю ответ, а подобрать наиболее подходящий не получается. Выходит что я все же тоже хотела бы уйти от проблем и тяжких дум реальной жизни в сказку. Но я нереальность превращаю в сказку, а себя уношу, но возвращаюсь на место. Я не ныряю с головой, а лишь мочу ножки. Я понятно выражаюсь? Вроде и в сказку заглядываю, и мне там очнгь нравится, но ни на секунду не забываю какова реальность.

- что??? решили учиться жонглировать?? мухахаха!!! да вам самое место в психушке!!!
- с чего это??
- там стены мегкие, и пол.))) тренируйся - не хочу!!! и ничего не разобьешь, уж точно.

День Nый.
Помощи ждать неоткуда. Постепенно привыкаю, адптируюсь к местности. Левая нога поросла мхом. Запасы орехов тощают. Не могу вспомнить вкус мяса.
Белка. В погоне за едой сломал ногу и потерял последний "нож" из консервной банки.
Пришла толпа белок. Кидаются палками, смеются. Палки свежие, но жестковаты и горчат. Сволочи, зажилили вкусные шишки.

День (N+1)ый.
Торчит кость из ноги. Аппетитно. Налаживаю растяжку.
Температура. Белки открыли на мне курорт. Жарят орехи, сушат хвосты.Прогнал.
Прилетели вороны, высиживают яйца. Обед.

День (N+Q)ый.
Сырая кость зубам не поддается. Закидываю ногу за голову, чешу пяткой затылок. Белки опять дразнятся, ссут на голову. Отпал вопрос с питьем.

сегодня пока каталась туда обратно заметила странность...

в каждой из поездок в метро, что была мною совершена присутствовали люди, или человек, с которыми получалось будто я их преследую.. или они меня..
началось все с женщины из моего поезда, что ехала на протЯжении всего пути со мной, лишь на улице наши пути разошлись..

..ппотом еще.. вижу людей и вспоминаю что садились в один поезд еще на другой ветке.

на самом деле такое явление кажется мневполне нормальным... но только в этот раз я почему-то запоминала именно этих людей, именно с ними встречалась взглядом.. именно их сумки или ботинки почему-то цепляли мой взгляд..

- это энергия.. она пульсирует и переливается, взрывается и сжимается, пружинит и ломается...



а то, как при этом выглядит твое тело, это лишь побочный эффект...

постоянно говорю, делаю и даже думаю глупости.. только вот терпеть эти самые не могу, а уж желеть о том что они опять случились просто ненавижу.
поэтому, порой совершенно безосновательно, но все время провозглашаю их пусть не вершиной мудрости, но хотяб вполне разумной, зачем-то очень нужной штуковиной.


....иногда даже сам забываешь, что они на самом деле..

..я рисую глаза.. упорно.. разные.. у меня не получается, но я рисую и рисую.. то реалистично, то фантастично, то вообще как-то психоделично...
..взгляд в сторону, в верх, в низ.. закрыт, прикрыт...широко распахнут... у меня не получается еще передавать эмоции.. я хочу научиться хотя бы рисовать так чтоб было похоже..
..я обыскалась в интернете хоть чего-то что могло бы мне помочь.. проще всего оказалось учиться срисовывая с таких же карандашных рисунков.. это даже не рисунок, эскиз.. на нем лучше всего прослеживается вся техника.. одна проблема... как-то ничтожно мало таких работ попадается мне под руку.. я может конечно совсем не там ищу.. только где искать?


а еще я рисую губы... но это оказывается очень тяжело..

.. можно пойти учиться рисовать.. но зачем?.. мне кажется что тогда мне перестанет быть это интересно... тебя учат делать это по какой-то схеме.. придуманной КЕМ-ТО.. а ведь так притяно после н-ного количества затраченного времени осознать, что нужно сделать ВОТ ТАК, и тогда все встанет на свои места!.. ты сделаешь это сам, и будет пиятно. ..

.....но иногда очень одидно.. я вижу перед собой цель и не могу ее добиться.. казалось бы, всев твоей голове уже прорисованно, осталось только срисовать... а не получается... просто потому что иногда не хватает каких-то элементарных базовых вещей... чуть чуть не получается с пропорцией или перспективой..

..сколько еще идей смахнется с листа катшками ластика?

какой тяжелый взгляд..
смотрит на меня как-то странно.. не то с неприязнью, не то с презрением.. а может это просто безразличие?..полная отрешенность в которой нет эмоций и потому непоймешь, что от тебя хотят..
не приятно.. неуютно чувствуешь себя с такими людьми...
лицо опухшее.. красный нос и глубокие синяки под глазами.. кажется будто этот человек не совсем настоящий....
припухшие веки, полопавшиеся сосудики глаз..эта болезненная влажность стеклянного взгляда..










....пора отойти от зеркала....

-Скоро день рождения?
-Да уж, есть такое дело..
-Я, конечно, извиняюсь, но сколько же тебе настукало?
-Так уж хочешь узнать?
-Ну, наверно. Иногда полезно знать сколько собеседнику лет. Ты конечно можешь не говорить,, как известно женский возраст – самая страшная тайна…
-Ох, дело отнюдь не в женском поле! Просто знаешь.. помнишь я говорила всю эту бурду про чужие мнения? Это одно из них. Мне намного легче бывает рядом с человеком, который не знает моего возраста. Просто потому, что он не смотрит на меня через эту призму. Не расценивает мои слова и поступки с этой точки зрения. Знаешь, я почти уверена, что если ты попробуешь угадать, то промахнешься.
-Почему эт?
-Да почти никто сейчас не называет мой возраст правильно. А когда говоришь не верят.. особенно те, с кем тесно успеешь пообщаться. Они называют более-менее четкие цифры и промахиваются.
-А те, кто мало знакомы что? У них получается лучше? Обычно вообще-то наоборот получается, знаешь ли…
--Да нет, дело не в этом. Просто они не конкретизируют, называют рамки, от сих до сих. Вот и попадают. У них-то не 1-2 шанса, а 4-6.
-А где правильный вариант обычно?
-Мне дают больше. Причем года на 2-3. так что я обычно в районе самой минимальной рамки.
-Вот новость, теперь и у меня закралось подозрение, что я сильно ошибаюсь.
-Эх.. теперь и ты станешь ощущать меня по-другому.. жаль..
-Не бери в голову! Мне все равно, сколько тебе лет.
-Не убеждай меня в этом, а главное себя. Поверь, если тебе было все равно, ты бы не задал этот вопрос. Даже просто из вежливости..

-Забавная майка. «I want to be free»? Ну и кто же не дает тебе быть свободной? У нас ввели рабство?
-Да нет, не слышала о таких нововведениях..
-А все же?
-Во-первых: это просто майка.
-Прям так, не задумываясь, носишь майки со вполне громогласными надписями? Ну-ну.. Ну а во-вторых?
-А во-вторых: я не чувствую себя свободной, не смотря ни на что.
-И как ты считаешь, что тебя сдерживает?
-Да много чего, и одновременно ничего.
-Это как?
-Фиг его знает. Хотя.. Наверно я хочу быть свободной от общества..
-от общества? А ничего, что человек – стадное животное и один просто-напросто не приспособлен жить? Не, есть, конечно, отшельники, но по-моему это скорее некое отклонение.
-Наверно я просто не правильно выразилась.. Я хочу свободы от чужого мнения.
-Это меняет немного дело.. Поясни.
-Наше мировоззрение складывается из мнений. По каждому вопросу, на каждый предмет или явление, на все у человека есть какое-либо мнение. Они формируются, по мере того как объект появляется в поле зрения. Ты ведь не можешь иметь мнение о чем-то, о чем ты ничего не знаешь, даже того, что это что-то просто существует. Ну вот скажу я тебе слово «ботымердыкирык». Секунду назад у тебя не было НИКАКОГО мнения на этот счет, правильно?
-Вообще-то, у меня и сейчас его нет.
-Ты так считаешь, а я вот например считаю что есть.. ты ведь знаешь что никогда не слышал его прежде? Первое мнение. Тот факт, что тебе это слово показалось забавным, или смешным. Второе. Плюс у тебя могли появиться ассоциации с этим словом.. много чего.. хотя ты все равно ничего о нем не знаешь.
Проблема в том, что, например, сейчас ты наверняка мог заменить свое мнение, а именно что оно отсутствует, моим, что оно есть и даже многостороннее. Это мне и не нравится.. Это конечно бывает полезно, если б никто не перенимал чужих мнений, то никакой эволюции в жизни бы не существовало. Но есть мнения которые должны быть у каждого свои. Каждый из нас должен да них дойти своим умом. Конечно человек с сильным характером легко создает мнение. Но он еще и очень легко втемяшивает в чужие, более слабые головы. Мне в этом плане сложно.. мне очень легко что-либо навязать, а избавиться у меня почти не получается. Только я-то как раз очень хочу иметь свое мнение.
А еще я боюсь мнений обо мне. Т.е. что бы я не делала, всегда представляю, что обо мне думают другие. Если я знаю, что они думают обо мне хорошо, то буду все время бояться сделать что-то, что испортит все впечатление. Знаешь, как это осточертело уже?
..хочу на каждый счет иметь свое мнение и не зависеть от мнения других. В этом наверно и есть моя свобода.

-Здесь хорошо…
-Я надеюсь.
-Нет, мне действительно здесь очень нравится.
-Да?
-Очень.. Мне кажется, я понял наконец-то, что тебя сюда так влечет. Что-то в этом воздухе есть такое, без чего тебя саму невозможно представить. Я еще не понял что это.. Какой-то особый аромат что ли. Такое впечатление, что ты приезжая сюда будто подзаряжаешься им, а когда запас опять начинает истощаться, в тебе просыпается жуткая тоска. Как люди, которым не хватает витамина С начинают кидаться на все кислое и цитрусовое. Выходит мне тоже по вкусу кисленькое, и оно меня тянет к тебе, как тебя к этому месту. Я здесь тоже своего рода «в своей тарелке», потому и нравится.
-Да, наверное, ты действительно прав. Нигде, кроме как здесь, я не чувствую себя так. Где бы я не находилась, мне постоянно кажется, что я не вписываюсь, что-то в моем присутствие не правильно. То ли сам факт, что я именно здесь, то ли время не то, то ли просто веду себя не так, как подобает этому моменту. А здесь.. тут это все просто теряет смысл..
-Кстати о поведении.. Мне кажется, что дело не в том, ведешь ли ты себя, как подобает этому месту или нет. Просто тут ты такая, какая есть на самом деле. В любом другом месте ты надеваешь костюм, который считаешь подходящим, а тут нага.. хотя я не понимаю, к чему весь этот маскарад? Когда-нибудь вконец запутаешься в этом многочисленном тряпье. Да и получается, что ты все-таки обманываешь окружающих, а это не очень-то похвально.
-Ну, ты сам дал себе хорошую почву для ответа, сравнив поведение с одеждой. Проблема в том, что человек так устроен.. ходить голым считается неприличным. Тебе-то может, конечно удобно, но окружающие будут крутить пальцем у виска. Тут почти тоже самое, люди не всегда готовы принять тебя таким, какой ты есть на самом деле. А еще многие просто стесняются самих себя.. и я тому пример. Я как не выйду голой на люди, так и не снимаю маски для большинства.
-А это место похоже просто не дает тебе выбора. Да уж, багажик твой не прошел таможенный контроль!
-Оно и к лучшему, ведь где-то должно найтись место настоящей мне..

Поздравляю! Ну...что могу сказать...сочувствую твоей нелепой смерти...*ржунимагу*

Пройти тест

крутой тест кстати..я к сожелению на втором кругу каюкнулась(( хорошо еще не в первый же момент...


забавная статистика..

под ногами серый асфальт... сквер на той стороне дороги пестрит разноцветными осенними кронами и ветер кружит уже уповшие листья вокруг слегка увядших бархатцев.. такой же осенний день как и многие уже прошедшие..да и предстоящие тоже..
дорога шумит машинами, но сегодня их не так уж и много... все-таки выходной,и в эти последние теплые деньки народ предпочитает еще походить пешком а уж съездить на дачу точно святое дело...
по пути встречается не так уж много народу, да и на этой стороне вообще домов не так много... именно поэтому мне нарвится здесь идти... никто не расматривает тебя с ног до головы и даже не приходится задумыватся о том чтобы отойдя чуть в сторону дать дорогу встречным людям.. можно идти так как хочется тебе...например я сейчас иду по середине тратуара, хотя обычно так не делаю, стараюсь придерживаться правой стороне... почти как водитель на дороге.

размереный шум города... музыка в наушниках... постепенно уносили меня все дальше от реальности... мозг как будто октлючался от остального тела... ноги привычношли вперед а мысли находились где-то совсем в другом месте..
мелькали воспоминания... голоса... когда-то владеющие мной мечты... все это крутилось с жудкой скоростью с каждым шагом набирая темп... в какой-то момент уже стало невозможным разобрать детали.. бешенный ритм этой кутерьмы наполнял мой мозг сизой дымкой... вдруг она стала пробираться наружу... серый туман начал заполнять все пространство вокруг меня..дорожку, летницу... улицу, мост забор и лесопарк за ним.. я испугалась... вытащила наушники, зажмурилась, тряхнула головой... может я плю на ходу?... открыла глаза..... не может быть! серая дымка продолжала ползти и постепенно стала обретать какие-то очертания... через какое-то крумя я поняла, вокруг меня люди... бесплотные, прозрачные но люди! из под сосенднего куста выбежала взъерошенная кошка... за ней беззвучно лая помчалась какая-то дворовая собака... они прозрачны.. и не реальны... меж тем фигуры вокруг меня становились все более отчетливыми.. женщины, дети, мужчины... старухи.. все целеутремленно шли куда-то в разные стороны не обращая какого-либо внимания на меня и друг друга.. я ошеломленно шла медленно вперед.. теперь они были на столько четкими что я могла их нормально расмотреть... все были разными... очень... вдруг мимо меня на крепком скакуне проскокал гусар оставив после себя витиеватый след... гусар??? а вон идет девушка в старом крестьянском платье... полная дама в платье с криналином, чепчике и круживным зонтиком в руках.... што это??? маскарад? неожиданно пожилая дженщина шедшая рядом со мной схватилась за сердце, упала на землю... пыталась что-то выкрикнуть и вдруг исчезла... что же это? как же?... воспоминания?... воображение?.. по почему смерть?..
остановившись я начала судорожно оглядываться вокруг... серебристые фигуры переодически исчезали.. но перед исчезновением с ними что-то происходило...они умерали... на моих клазах десятки бестелесных людей и животных умерали...
в какой-то момент мой мозг стал понимать что я уже практически бегу.. бегу как можно дальше от этого места.. но люди были по всюду...они появлялись и исчезали...
знакомые очертания мелькнули где-то в стороне перекретка.. но кто это?.. что-то безумно знакое..но... сумка как у меня...шляпа.. стоп, это же я! но.. как же?... я здесь и там... как??? силует мелькнул за поворот... когда я почти бегом пересекала дорогу до меня в друг дошел странный смысл событий... силуэты из серого тумана умерали... но ведь я здесь и вполне не плохо себя чувствую..тогда что делает тут моя фигура?.. постепенно все мое тело охватывал страх... если я умру там.. то здесь тоже???
это уже был не шаг.. ноги бежали со скоростью которую никогда раньше даже не думали выдавать... за ларьком вновь промелькнули родные ботинки.. так.. еще чуть чуть... пара шагов.. раз два... ииии...

я замерла.... на моих глазах меня саму на бешенной скорости сбил черный тонированный лексус... он даже не пробовал затормазить! не сбавляя скорости мерзавец скрылся за поворотом.. мой взгляд тутже вернулся на место происшествия... секунда и "я" бесследно исчезла.. какое-то время мое тело просто не слушалось... на глазах сверкнули слезы.. хотелось бежать отсюда как можно скорей... еще не доконца понимала суть происходящего но ощущение неменуемой беды было настолько сильным что мысли не могли пробиться...так.. я еще здесь.. значит смерть "дымки" никак не влияет на реального человека.. или же влияет?... до сих пор не дает покоя мысль о том что все они как будто из разного времени... а что если.. если я видела последние минуты каждого из них?.. быть может они действительно умерли когда-то.. именно так.. и именно здесь...тогда... значит я умру? от удара бампера дорогой машины.. без наказанных.. преступников.. вообще виноватых...

стоп... похоже у меня глюки.. мне это все просто снится..или чудится.. а на самом деле никакого тумана нет.. все, надо успокоиться, посидеть на лавочке... и идти домой... выпить там стопку коньяку и лечь спать...



холодно... я очнулась на низкой лавочке остановки..уже темнело и ветер и нежного и теплого превратился в колючий и холодный.. вокруг была пустующая улица... знакомый перекреток.. а гдеже туман?.. нету.. слава богу.. значит мне все это приснилось... хм.. но странно, тогда я не помню как дошла до сюда..хотя, с кем не бывает... часто задумавшись перестаешь контролировать... идешь и идешь по знакомому пути..
странный сон.. что он значил?.. ладно... это ведь только сон, а значит ничего серьезного...
я встала, отряхнулась и поспешила домой, одета я совсем не для такой холодрыги..

..в тот самый момент как я уже делала шаг на проезжую часть на другой стороне я увидела промелькнувшую прозрачносеребристую кошку... от неожиданности я отпрянула назад а на том месте куда я хотела пройти на бешенной скорости пронесся лексус.. с тонированными стеклами...

..ну... начиталась я тут вас..
все пишут про лето.. что оно кончилось...
да.. действительно.. тока у меня оно продолжается...эх.. еще целую неделю на каникулах))
ну, дело то не в этом.. прочитав некоторые посты.. я задумалась..

лето является неким переломным моментом.. между двумя годами) а совсем не новый год их разделяет... я про то что не смотря на календарь наша жизнь делится именно так.. учебный, да и у многих рабочий год начинается с наступлением осени...

и я решила оценить... чтоже происходит со мной... казалосьбы, все мы взрослеем постепенно и постоянно... но мне почему-то кажется что для меня именно лето отмечает момент когда я действительно становлюсь старше...
именно летом я взрослею морально... можно целый год набираться опыта.. но только летом делаешь из них действительно реальные выводы.. именно летом все что произошло в сумотохе года аккуратно арскладывается по местам...

нда, в связи с енкоторыми собитиями моей жизни...хм... начинаешь немного задумываться..
нет, я не хочу сказать что все ниже сказанное моё религиозно убеждение, нет. я вообще стараюсь по этому поводу не задумываться и уж точно не выбираю себе какую либо сторону.
и так.
наш мир просто не вообразим без такого понятия кка религия.. я конечно не способна сказать сколько их на самом деле, но знаю что достаточно чтоб окончательно в них запутаться.
у всех у нас очень разные представления на этот счет...
лично я считаю себя атеистом. да, причем который не переваривает фанатичность к церкви и тд. иконы, соборы, храмы, звон колоколов, церковные пения... все это я воспринимаю как искусство... скажем экскурсия по храмам каким либо доставляет мне чисто культурное удовлетворение. красиво, раскошно... люди старались, строили, рисовали.. но мой интерес исчезает и превращается состояние "не в своей тарелке" как только что-то указывает на релегионзную принадлежность сива места.
я ценю и уважаю почти любые верования человечества. я не имею ничего против этого, пока это не касается меня...))
ну, это дургая история... я хотела не совсем об этом написать...
собсна моя мысль в чем.. в том что бога или богов еще в древности придумывали люди дабы объяснить непонятные им явления.хотя кстати тот факт что вообще кто-то стал задумываться "а как ваще все это утроено и как оно просходит???" - есть первый шаг к прогрессу))*ммм..отвлеклась*
уже даже запуталась че говорила...

...в нашем, так сказать, 21 веке наукой объясняется все... что ни спроси - все можно объяснить расписать, рассказать, рассчитать и тд... наверно именно по этому я совершенно не согласна что людей, деревья, воду создал кто-то там причем именно в сиём виде.
в моем случае вообразить существование "бога" можно лишь на самом начальном уровне.. например я не могу для самой себя объяснить вселенную. для меня попытка вооброзить "бескрайнюю пустоту" что-то сверх естественное, мой разум действителен лишь при понимании кончаемых, ограниченных чем-либо объектов. тобишь единственное с чем я могла бы когда-либо согласится, это с тем что вселенную и "таблицу менделеева" кто-то сотворил и решил посмотреть что из этого выйдет)) *да... наверно он и не подозревал что натворил..гыгы*

вот и как считать, атеист я или нет?... получается что в какой-то мере я действительно верю в небеса и повелителя.. но с другой.. понимаю что это полный бред...

я не знаю что я кому сейчас ыпталась доказатьили рассказать... и вообще... крутилось все это в голове и решила написать.. так.. просто...

Да, туристы - народ поистинне забавный. Это конечно же не осуждение, так как нафига осуждать себя и себе подобных?
Сама не знаю почему в голову пришла эта мысль.. хотя вроде поводов для нее много.

Мы - забавный распиздяйский народец, совершенно не терпящий сравнения с городскими занудами, лишь по теории знающими что такое месяц в лесу, в палатке, в отсыревшем спальнике без какого-либо права на роскошь. в данном случае "роскошь" это куча шмоток, эллегантность, чистота и сытость. ну и конечно же доступ к любой, даже самой малой привелегии.
каждый ли среднестатистический персонаж в наше время готов отказаться от всех благ цивилизации ради никому неизвестной цели? увеена, что нет, хотяб потому что лично знаю таких. и мне честно говоря их даже жаль. но что поделать, у каждого из нас есть свое мнение на любой чсет и переубеждать кого-то оказывается себе дороже.

зачем?
зачем нам все это надо? это непонятное добровольное травмирование организма и психики...
разуный вопрос не имеющий разумного ответа. лично я его не знаю. да и никто не знает. нет, конечно какие-то цели или хотяб одну ставит перед собой каждый, а когда узнаешь ей цену деваться уже некуда.

Сложно передать все что ощущаешь. особенно теперь, когда уже мелонхолично шатаешься на второй полке купе.
казалось бы только что в слезах клялась что ни за что больше не попаду сюда, а теепрь уже безумно хочу вернуться. паразительно на сколько быстро и эффективно собственный могз лчищает память от пережитого стресса. за то етперь на дуе спокойно и легко.
быть мрожет это и есть ответ на вопрос? возможно... физические и эмоциональные встряски такого рода работают как антидепресант с удвоенной дозой.

да.. очень бонально... но действительно хочется порассуждать на тему любви... точнее.. провести некие параллели на туму любви, дружбы, влюбленности... и еще куче ненужных чувств..

просто утт... зашел разговор... о том что возлюбленный (ну, в нашем случае возлюбленная) не может быть другом... я вот прашиваю... почему?... почему такого не может быть?.. элементарно... правда если это действительно чего-то стоящие чувства а не пахотная страсть.

может конечно я просто такой индивидум то умудряюсь сочитать не сочитаемое...

***тема епты не закрыта...

Томе на физике от нечо делать озорение пришло.. воть... наколякала...)))


Мне боль на сердце залегла,
И развалившись празднует победу.
Вновь удержать я не смогла,
Не возобновить былу беседу.

Устало сидя на полу,
Я вновь всю память напрягаю
Чтоб вспомнить профиль и луну,
Все, что бесследно я теряю.

Вдруг образ твой перед глазами
Мелькнул и сгинул среди слез.
Счастье разрушили мы сами,
Мы все летали в странах грез..

Вновь слезы тихо высыхают,
Я возвращаюсь в людской быт.
Муки совести опять меня пытают,
Потому что я пытаюсь позабыть.

Но разве можно мне убить
Воспоминанье сладких дней
О нет, ведь этому не быть
Вся жизнь осталась в ней.

16 марта 2007

Чего боюсь?
что так терзает мою душу?
никак я не смирюсь,
а надо бы.. но ничьих я слов не сылшу...
мучают терзанья,
почему так стыдно гордость превозмочь?
вот оно, мое призванье -
страдать, мечтать и ждать в чернеющую ночь..
"нельзя колени приклонять
пред всем и вся, как нищая служанка"
"можно... можно!-буду вам кричать,-
мне для любви и дружбы ничего не жалко!"
пусть гордость держет,
мне абсолютно все равно.
и вот уже нещадно режут
та преданность, любовь и дружба, как одно..
и вот ее кончины слышен скрежет...

20 марта 2007

мы так похожи
что я все больше удивляюсь
мы так похожи
что я в сравненье не ручаюсь
..
одни поступки и ошибки
и тот же ветер в голове
в чем-то схожи и улыбки
в чем не могу сказать тебе

так удивительно, смешно
что все же сведены судьбою
но быть нам вместе не дано
мы так похожи... мы с тобою

но жизнь устроена не так
свет и тьма, добро и зло
противоположность строит такт
а нам с тобой не повезло.

сближает разница в душе
хоть порадокс - но все же так
знать предназначен ты не мне
ну а меня опять впросак.

мы так похожи
что вместе нам не быть
мы слишком похожи
и о любви нам стоит позабыть...

28 апреля 2007

опять, опять огонь ты раздуваешь
в душе моей. я не могу,
я не хочу обратно, понимаешь?
опять во всем в последнем я ряду

твои слова так ранят больно
не передать словами. не хочу...
хочу дышать я снова вольно!
"забудь!" - сама себе кричу

вы знаете как это сложно
понимать, что все это пустяк,
признать... о боже, ну как можно!,
что ты врожденный холостяк

я не могу. читаю строки -
ком в горле предательски встает
другой даешь любви уроки,
с другой ведешь любви полет.

должна, должна была понять
все то, что было для тебя лишь развлеченье
ты не любил, придется это мне принять
любовь к другой была, вот это огорченье.

все люди разные и может потому
никак мне не понять как можно
дарить всю ласку, нежность, теплоту
без любви. все это слишком сложно

любить, но быть с другим или другою..
мне видно не дано понять...
но урок, приподнесенный мне тобою
я долго буду вспоминать...

13 мая 2007



это как обычно... полуночный бред... разве моджно что-то толкова написать в 3 часа ночи?..

вот первый день весны...
весны в который мы с тобой уже не Мы...
все оживет вокруг: и люди и цветы,
но лишь я вновь одна и все слова немы...

вновь стукнет дождик за окном
и я представлю как вдвоем
с тобою прячемся от слез
что дождь уныло проливает
на ветви мокнущих берез

промокшие до нитки и продрогшие
стоим с тобой вдвоем обнявшись
и глаза от холода поблекшие
сверкнут любовным огоньком,
до селе не иссякшим.

пусть лишь в мечтах теперь вдвоем с тобой
и обнимаешь не меня, и мокнешь не со мной
но я тобою жить попрежнему хочу,
и буду даже миру вопреки
ведь я тебя люблю..........

28 декабря 2007

Что происходит черт возьми?
Есть или нет моей вины
Не знаю я, что делать и как быть.
Говорят мне срочно позабыть
Все то, что между нами было.
Чтоб занялась опять уныло
Повседневными делами мира
Чтоб не было в глазах ни в жизни сыро..
Слов нет... Эмоций тоже..
На что же все это похоже?
На сон? да нет, скорее на кашмар
Под мерзкий фон дрянных гитар.
Все это на яву? не верю..
Не хочу! не буду! не сумею
Забыть... как сложно это..
Ведь тыже есть, хотя бы где-то.
Не могу! Нет мочи боле!
Реветь хочу! слезы просят воли.
Но не могу... закончилась слеза.
Все выплакано давно до дна.
Нет сил, нет слез, нет слов.
Осталось мне уйти лишь в царство снов.
Забыться навсегда... но не смогу.
Я уже сама себя не узнаю..
Боюсь..Боюсь всего, что мне грозит.
Боюсь того, что мне судьбою надлежит...

2 ноября 2006

Я все люблю, не требуя ответа..
и я не жду чего-либо взамен
мне лишь хватает луча света
скользящего сквозь сотни перемен

я лишь прошу не уходи
останься где-то рядом
что хочешь, солнце, мне вели
я вслед пойду за этим синим взглядом

твои глаза. они глубоки и чисты
они красивы даже в моменты гнева
в спокойнов виде - енжно голубы,
а в ярости синее неба

как манят близкие черты...
ты мной желан неутомимо,
все мои мысли - это только ты!..
но все это, боюсь, неисполнимо.

кто знает, может как во сне
ко мне придешь и горе все уйдет...
есть ли мне счастье на Земле???
быть может такое и произойдет.

но не сейчас... я почему-то знаю,
что все возможно, но потом.
ну а сейчас я тихо исчезаю
я поживу пока-что в мире "том"...

после одной ужасно долгожданной встречи... сочиняла пока ехала в автобусе от Него.... тока жаль что не запомнила... и потому сочиняла занова... что вспомнить могла...
мечтаю положить их на музыку..уже почти получилось... но не совсем..(




Я тихо слушала, внимая,
Не смея вздохом перебить.
Ты говорил о всем, не зная,
Как я хотела полюбить.

Твой бодрый голос, стройный стан,
Ты стал другим, ты изменился.
Но быть мечтой не перестал..
Ты светом солнечным искрился.

Твои слова влетали в сердце,
Кололи тонкою иглой,
И запирали в сердце дверцу,
Рисуя нежный облик твой.

И я запомню навсегда
Твой взгляд, твой лик, твою улыбку.
Я буду ждать, считать века,
Когда ты на меня найдешь минутку.

Я помнить буду, буду ждать,
И в этом ты не сомневайся.
Мне очень трудно отпускать
И потому молю - останься.

Прошу тебя, не уходи!
Не оставляй одну в страданьях!
Ведь не прошу тебя: "люби!"...
Останьнься счастием в мечтаньях...

начиталась всякого бреда в статейках про поцелуи.....


как сладок поцелуй
и нежен взгляд
но катица слеза по твоему лицу.
от горя ли?да нет, от того. что рад.

ведь наконец-то дождались
когда обоих сердце вдруг забилось
в глазах святые искорки зажглись.
а нам с тобой такое даже и не снилось.

ты осторожно приобнял,
боясь ответа не дождаться,
а я, чтобы никто на свете не отнял,
все сильней пыталась прижиматься.

настал момент. мы посмотрели
мутным взглядом друг на друга,
и губы вдруг сомкнулись.... и запели
птицы счастья, вздрогнув от испуга.

так не хотелось отпускать!
так не хотелось расставаться...
хотя мы знали, что опять,
опять мы будем целоваться.

теперь я каждую минуту жду.
я жду того мгновенья,
когда к тебе я подойду,
и сладок будет поцелуй, как банка земляничного варенья....

совершенно не доработанное стихотворение.. хотя идея мне самой нрава... все никак взяться не могу чтоб подкорректировать... то что бред не обращайте мнимания.. что еще может написать человек на курсах математики?



Сижу я тихо у окна,
смотрю на звезды,
и чувствую: я не одна,
со мною слезы.

Они текут зачем-то и куда-то
без направленья одного.
я утираю рукой их виновато,
я просто вспомнила Его.

Помню дни, когда с тобою
были вдвоем...
пахнет в воздухе пьянящею весною,
мы с тобой поем.

Гитары струны дрожащею рукой
тихо я цепляла.
ты приобнял меня своею крепкую рукой..
дрожь вдруг пробежала.

Солнце нам с тобой светило
лучем заката,
ты улыболся мне так мило....
ласка - моя плата.

Тот день, ту жизнь мне не забыть,
со мной она навеки.
мы не могли тогда любить,
мы просто пели лемиреки.

Сижу я тихо у окна
и напеваю...
вдруг вспомнила твои слова...
страдаю...

к сожалению буду выкладывать не по порядку... но не суть важно...))


варвался в жизнь мою
ты словно ветер, бурю предвещая,
и подарил любовь мне нежную свою
принцессой скромно величая..

пока парил вокруг меня,
пока ты радость мне дарил,
я вся растаяла, как от огня,
как от самых яростных светил.

все вокруг вскружилось и взвилось.
мне все на месте не сиделось,
все в вихре танца расплылось...
и тут все в миг куда-то делось.

исчезли яркие насыщенные краски,
вновь серым стало все вокруг.
все вдруг надели угрюмейшие маски.
все кончено. о да, замкнулся круг.

исчез ты так же как пришел.
мгновенно, прохладой щеки обдувая.
что же во мне ты не нашел,
из-за чего с тобой теперь другая?

не... мне здесь конечно норавится... но... я реально нифига не понимаю... честно.... единственное на что меня хватает так это на то чтоб напсиать коментарий.... а все остальеое... хотя наверно главной проблемой для меня является то что почти весь ЖЖ на инглише... изменить какие-либо настройки для меня оказалось совершенно не реально.. единственное эт я цвет поменялда на зеленку... ВСЕ!

народ, вы уж меня простите...я понимаю что ЖЖ наверно все-таки лучше и надежней... но я выбираю Ли.ру.. там все ЗНАЧИТЕЛЬНО проще..... я вот че подумала... там буду писать...я сюда работы выставлять.. наверно... а то как-то даж не интересно что днева есть а я засранка тут ничегошеньки не пишу...))))

ну чтож...эээ... типа создала... запуталась нафих в регистриции... долго мутузила комп, не хотевший принимать мой пароль...)))
ну вот.. свершилось чудо.... мало того что создала се страничку, так уже и успела откоментироваться... и вот... написала...
сомневаюсь что буду писать дале... ыозможно... но не факт...
если кто хочет мя почитать... то заходте мине на Ли.ру http://www.liveinternet.ru/users/1167186 )))